Vykladač karet, který nám řekl naši budoucnost, měl pravdu! A dokonce ji odhalí i vám! Pokud ho tedy máme představit, jde o muže, který není úplně známý, jmenuje se Dežo Dorant. Pan Dorant vám přeje do měsíce června jen ty nejlepší zážitky i přes horoskop, který se nikdy nemýlí.
Beran
21.3. až 20.4.
Jste učitel? Nebojte se, zasáhněte terč! Někdo vás rozzuřil, vraťte mu to – nic horšího než podobná věc té, kterou provedete, se vám nestane.
Studenti pozor! Váš oblíbený předmět se může lehce změnit v noční můru během šestaosmdesáti vteřin, kdy budete přemýšlet nad zadanou otázkou při zkoušení. Pokud však vše nastudujete předem, můžete projít i chvalitebně.
Býk
21.4. až 21.5.
No to nemyslíte vážně! Kantoři, uklidněte se! Dost písemek! Aspoň ten červen studentům nechte volnější. Kdybyste to považovali za celoroční cestu za obrovským dortem, a pár metrů před první třešní by vás zastavili, protože by vás podezírali z řízení pod vlivem, také byste nebyli zrovna nejšťastnější, obzvláště pokud by vyřizování zabralo mnoho času jako studentům příprava na vaše prověrky.
Studenti, relaxujte, ne však příliš! Přílišná relaxace se projeví do tří dnů. Buď bude vaše relaxace ovlivňovat pracovní život, nebo vás zpomalí ve vztahu s někým jiným. Proto doporučuji nezačínat žádné nové vztahy – mohli byste se dostat do relaxačního transu!
Blíženci
22.5. až 21.6.
Učitelská pohodička! Přehánějte s volnem, nikdo vám jej totiž nepřidá! Prázdniny se zaplní, protože budete muset vyřizovat pár žáků, kteří by chtěli postoupit do dalších ročníků.
Přichází období neúspěchu. Bude to přesně pátý schod, který vám přinese tu hrůzu, zlomeniny však neočekávejte, zase tak škola hodná není.
Rak
22.6. až 22.7.
Profesor i student mají stejnou náladu. Liší se však tím, že student si ji získá pomocí záhadných aktivit, zatímco profesor to potvrdí šálkem dobrého čaje od svého protějšku. Neplatí pro nezadané!
Lev
23.7. až 22.8.
„Ano? Ne? Ano? Ne? Nevím.“ Takové bude vaše uvažování, profesoři. Nerozhodnost vám přinese smůlu, se kterou se budete patlat ještě další týden.
Studentská přesila upadává do bezvědomí. Přesvědčovat učitele, že už je konec roku, a že písemky už nemají cenu, je zbytečné. Všichni mají hlavu plnou té klasifikace, kromě studentů samozřejmě.
Panna
23.8. až 22.9.
Není nic lepšího než písemka. Nečekaná, ale až abnormálně primitivní písemka, která změní náladu celé třídě, vám pomůže dostat se z hlubin až na úplné dno.
Studenti, očekávejte neočekávané! Kantoři narození v rozmezí konce srpna až září vám nevyjdou vstříc. Možná vám budou odporovat. Nedejte se! Máte přeci „sakra právo“ na náhrady! (pouze neplacené)
Váhy
23.9. až 23.10.
Přihlaste se do Vyvolených, jste horkými kandidáty. Televize by vás „žrala“. Vaše uvažování není na úrovni debility, ale mortality.
Štír
24.10. až 22.11.
Říjen byl vždy skvělý měsíc. Někdo ho však kazí. Měl by se nad sebou zamyslet, proč dělá to, co dělá!
Studentská snaha o nalezení lásky je marná. Příliš přeháníte! Ze štíra se stává špion – nebuďte tak vtíraví.
Střelec
23.11. až 21.12.
Peníze se hrnou! Naleznete peníze na chodníku. Vezmete si je?
Začnete mít štěstí ve hře. Nestaňte se závislými! Později byste mohli změnit jméno tohoto znamení na „odstřelenec“.
Kozoroh
22.12. až 20.1.
Tvrdohlavost přináší někomu úspěch, ale vám ne! Propadáte se, tak se konečně chyťte nějakého lana!
Mládež se zdokonaluje, ovšem špatným směrem. Zkuste použít taktiku „tak už něco dělej a neseď pořád!“
Vodnář
21.1. až 20.2.
Nepřipadáte si jako toaletní papír? Ostatní si o vás myslí, že jste lehce retardovaný/á, ale nebojte se, krátká návštěva bílé místnosti vše napraví, včetně vašeho sklonu k plavání ve vzduchu, což jste získali narozením právě v tomto období.
Ryby
21.2. až 20.3.
Mumie křížená se zombíkem má v sobě více vitality než vy! Jste si nejistí, odhoďte tu buzolu při rozhodování pryč. Působíte jako ztělesnění bezvýznamnosti – napravte to jakkoli to bude možné.
Žádné komentáře:
Okomentovat